所有的爱情，都逃不开这两条路走

“我什么都好，唯独谈不好恋爱！”

有个女孩问：老师，为何我什么都好，唯独就谈不好恋爱？

她回忆过去的一段段情感经历，每次从相遇到分手，都像活生生被剥了一层皮。分手后的她，需要很长的时间才会重新活过来。

而当生活重新回归正轨，她又很快投入到下一段爱情。只是，过不了多久，她又不得不选择分手，让自己从伤害中脱身。

她懊恼地说：“爱情就像是我的劫难，以前我觉得是我遇上的人有问题，现在才意识到应该是自己出了问题。”

在现实生活中，类似于这样的困扰并不罕见，我经常听人说：

“跟他在一起真是痛苦死了，分开了，不用想着怎么面对他，我就轻松了。”

“虽然跟他在一起，但只有他不在时，我才能放松下来做我自己！”

“我一个人能面对所有的事情都好，只求他不要帮忙添乱就好了！”

为何这些可以独自把生活打理得井井有条的人，一直在找寻一份美好的爱情，却没办法享受两个人的岁月静好呢？

爱情是一把双刃剑

正面是美好，背面即是痛苦

所有的爱情，能相互吸引，一开始都是被满足的。

当代著名的心理学家加藤谛三这么解释爱情的：人在成长过程中品尝到的苦痛无比承重，所以希望通过爱，从那种沉重中得到永久的解放。

因为在爱中获得这样的满足，所以我们会把越来越多的期望转移到所爱之人身上，希望他足够完美。

这种渴望，就是退行的欲望。所以，恋爱中的人总像个小婴儿，渴望被对方温柔细致地满足呵护。

可是，退行一旦发生，如果没有碰到边界，就不会停下来。恋爱中的退行欲望，对另一半的要求是无限的，无论爱情已经多么美好，必然还会有不满足。当被拒绝的体验发生，即使是一件微不足道的小事，也会被放大无限倍。

恋爱的本质，就是启动了一个人在另一个人身上不断寻求满足的过程，必然会遭遇被拒绝痛苦。

美好是爱情的前奏，痛苦是最佳的疗愈时机

在我们的成长经历中，如果因为被拒绝，可以让自己发展出一种有效的防御去应对，更好地适应这个状态，这就是恰到好处的挫折，能帮助我们发展出更成熟的社会化能力。

然而，总会有一些挫折，让那个时期的自己非常痛苦，这种挫折可能会让自己发展出一些防御，但发展出来的防御仍然无效时，我们没办法从挫折中获得跨越那个障碍的经验，成长就会停滞在那里，形成心理创伤。

只是，很少人会一直停留在创伤发生的地方，人的求生本能，又会发展出更多的防御去掩盖自己的创伤。

所以，很多人即使带着严重的心理创伤，但也不会被人人皆知，他们仍然可能发展出很好的社会功能去隐藏自己的创伤，成为学霸、职场骨干、学术精英或社会名流。

这些看起来一切都好的人，一旦进入恋爱可能就不好了。因为恋爱中产生的退行，会直接穿透他们外层的防御，来到最初创伤的位置。

当表层的防御失效时，我们本可以启动下一层的防御去保护自己，避免让陷入自我被崩解的恐慌。

可是，如果防御失效后，过去的创伤点刚好在这个位置，过去的这一层防御并没有得以建立起来，我们就没办法安全地停在这个点上做自我修复，而是会再往后退行。

成长经历中未被处理好的创伤，遇上最美好的爱情，就是一场飞蛾扑火式的劫难。爱情会让你有从外到内被打开的通畅感，但穿透成熟的防御，你也会见到最狼狈不堪的自己。

每个人的成长经历中都可能留有大大小小的创伤坑洞。如果创伤是微小的，那么一个人处于更成熟的年龄，就可以发展出更好的方式去自我修复。如果过去的创伤是巨大的，当外层防御被穿透时，我们会立即掉入被创伤吞噬的状态难以自拔，这时就需要专业的心理帮助。

真正的爱情，最初一定是美好的，但如果爱得够深，也一定避不开痛苦。痛苦程度的大小，不是取决于你遇到什么样的人，而是取决于你过去受伤害的程度有多深。

人的本性都是趋利避害的，每个人都希望自己可以逃离痛苦，可是爱情总会在你陶醉、满足之时，给你温柔的一刀，让你未被处理的创伤再次浮现上来，如果借此机会整理好过去的记忆碎片，你就可以缝补起一个更完整的自己。

可是，很多人都怕极了，痛得忍不住要逃，以为跑出了这一段关系就安全了，实际上，不论你选择跟谁在一起，创伤一直都伫立一旁窥视着你，直到有一天你不再恨不再怕，开始认真地面对它。

美好是爱情的前奏，痛苦却带给你最好的疗愈时期。爱情中的满足，之所以吸引你，是因为可以让你不成熟的部分继续不成熟下去；爱情中的不满足，之所以让你憎恨，是因为它让你看见自己的不好，逼着你不得不启动心理的再次发育。

痛苦的爱情，是生命给自己的一份厚礼

在恋爱极度自由的今天，如果你遇上一个很爱很爱的人，通常都会遇上麻烦。因为，我们都很难意识到自己的潜意识有多么疯狂。

当你被一个人吸引，通常是他的身上有你的影子人格，我们渴望变得像对方某一个特质，可是因为经历中的创伤，正好让你的这一部分被压抑住了，所以跟这个人在一起你就会更多感受到压抑被释放的快感。

在关系里，有多么强烈的满足，就有多真切的渴望，所对应的就是有多深的压抑，这就直接指向了深层次心理创伤发生的位置。所以，让你很爱很爱的人，大多都是来挑战你自己死穴的，一开始绝不会让你过上舒坦的日子。

如果你觉得自己的潜意识总不给你好日子过，那就错了。我们很容易感觉被潜意识牵着鼻子走，陷入强迫性重复的怪圈，却不容易觉察到潜意识的真正动机。

也就是说，我们经常觉得自己明白喜欢对方的原因是什么，可是你找这个人的动机，或许并不如此单纯。

当你只能看见表面的某一个动机，觉察不到自己潜意识的真正需要时，就只得去服从很多应该怎么做的道理，逼着自己去做各种无意义的决定，就总会陷入了理智与情感的纠缠。

实际上，潜意识最擅长做的事，就是神不知鬼不觉地帮助你进行自我创伤修复。它总能找到那个最能揭开你创伤的人，让你在这样的爱中不断跌入创伤之地，是希望帮助你可以从这个地方重新站起来。

这时，你越怕触及的痛就越容易被揭开，强迫性重复就出现了。喜剧的是，我们一边诅咒着命运的无常，却不了解那就是自己内心最真实的渴望。

所以，有人会经常有这样的疑惑：我选择的人，在生活中看起来可能一无是处，并且让我无比痛苦，为何我就是离不开这个人呢？

有句经典的电影台词讲：爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。当你在爱情中迷茫时，也通常有两条路可走：堕落之路和成熟之路。

堕落之路，是极度满足的爱，满足不了就痛苦，为了留住爱情宁愿忍受痛苦，忍受不了就结束关系，再到另一段爱情中寻找满足。

称之为堕落之路，是因为经历越多的感情，你就越迷茫，越来越找不到自己的方向。

成熟之路，无论是否结束爱情，都要在痛苦中探索、看见、整理、修复过往的创伤，填补好自己内心的坑洞，获得心理的再次发育。

称为成熟之路，是因为经历越多的内在探索，你的内心就会变得越完整，就越容易获得自在的幸福。

一个人最大的成长常常是来自于爱情，当你通过爱，更深地懂得和疗愈了自己，你就不再以自我为中心，具备了更好去爱的能力。

有时候，真是感叹爱情的神奇，总能把两个人彼此需要的人组合到一块。就像聋子和瞎子，谁都无法彻底赢过对方，但又谁都离不开对方，只因为他们都是彼此最好的陪伴者和治愈者。

如果此时，爱情也让你无比痛苦，或许你眼前的这个人，就是对你而言最重要的人。只是，面对这份生命中的厚礼，你愿意开启自己的成熟之路吗？