如何看待相亲角怪圈：条件越好越难找？优质

首先，随着自由意识的觉醒，人们对于找对象的要求越来越高，这个要求不仅是家庭条件，更是自身素养、品味、三观、情商等。为什么有的男孩子看起来普普通通，但异性缘很好？因为他们会说话，体贴入微，极有修养。

现在人找对象不仅要看的来更要聊得来更要处得来，而这其实就是恋爱的三个阶段，先看，男孩子或者女孩子也是一样，不一定要很好看，但一定要干干净净有品位。接着聊三观、聊生活，这里就会知道两个人合不合了，要是经常聊不下去，那一起生活估计也费劲。

而这也就是为什么经常会有相亲，为什么条件约好越难找，因为当你自身条件越来越好之后，越难有人和你聊得来。当脱离了大学校园以后，我们的社交圈子缩小，周围的适龄异性越发的少，聊得来的就更少，所以常常需要相亲，自己不着急，那就只好父母来解决了。

我们再来说恋爱的第三个阶段，处得来。所谓处得来不止体现在共同生活的时候，在约会中也可见端倪。对方的举止、言谈、服饰、动作细节等都能看出一些信息来，而两个人是否能互相接受并一起生活下去，也就是看这些的表现。当然一起生活时就更能有所体现了，多少情侣都是败在了同居这件事上。

一起住的久了，对方的各种毛病就会出来，两个人不和的地方也慢慢体现，一些小细节，其实都是击败情侣的大杀手。而这个阶段的相处后也能互相接受并还想要一起生活，那你们一辈子没跑

相亲介绍的爱情靠谱吗？初见爱情恐慌症你中了几个？

可见爱情在孩子的眼中是单纯的，它可能是一件玩具、一个微笑、一份薯条。可是当爱情视角转向大人时，“爱”就夹带些许的黑暗，像双面镜般拥有着两面性。一面是“拯救性”，照出爱人的“帅与美”；另一面却更看重爱情的“现实性”。我们向爱人提出更多的要求：有房、有车、年薪百万……所以成人要在爱情里找到“合适对象”真的很难。

因此，很多学员为了“老有所依”、“摆脱孤独”、“迎合父母”，急急忙忙相亲，企图快速投入爱情中修成正果，不少这样的爱情半路夭折。那么究竟是什么原因让荼蘼中的人在爱情里频频受挫呢？

我们都知道爱情不是单一的，由生物、亲密、现实三要素组成，通常表现为爱人对我们强有力的占有欲、控制欲和自卑心。这些表现在相亲介绍、恋爱关系刚建立前提下，表现较为突出。

拿学员卫华（男化名）和女友举例，他们通过父母介绍相亲认识，分分合合交往的时间加起来2年多。在2年的交往时间中，卫华越来越迷恋女友，反而让女友开始抗拒，磨合不当分手告终。

卫华私信橘子君情寻求挽回帮助，在和卫华的沟通中，我发现了卫华在感情中存在“致命问题”：

卫华在感情中容易焦虑，对女友热情坦诚的同时，他又十分敏感。在外形条件不错的女友面前，他经常对自己发福的形象感到自卑、多疑焦虑。以至于女友为了不触及他脆弱的玻璃心，说话做事总小心翼翼，担心卫华受到刺激情绪化。

由此可见卫华属于典型焦虑型依赖性格，心底泯灭了自己的优势价值，把自己放在爱情的低位，让情侣关系失去平衡。另一方面看他也在不断附加压力枷锁，消耗女友美好的感情体验。

由于卫华自己心理上的焦虑、自卑，让他在行为上更霸道，变得不可理喻。害怕失去因此对女友的监管严苛，需要女友时刻报备、公开社交圈、与异性保持距离。这些要求已经影响到女友正常的工作生活，积劳成疾。女友因为卫华的控制由原来“开朗乐观”的性格变的如今“郁郁寡欢”。最终承受不住压力，果断分手释放自己沉重的压力。

很多学员（包括卫华在内）都会出现为了爱对方，着急把自己的情绪、需求全盘托出，却忽视爱人在感情中的体验感受。爱着爱着让感情变了质、让情侣关系错了位。如果你也和卫华一样失去了她痛苦不堪，那么为她营造一个舒适轻松的恋爱氛围吧，这样才能唤起她重新爱你的欲望。

在实施具体挽回之前，你需要具备“及时止损”意识，抑制你的情绪化、控制欲、自卑心对女友造成二次伤害。在你们的关系间建立短暂的冷冻期，抚平伤痕、淡化矛盾情绪，稳定的关系为挽回提供有力的“温床”。

接下来你需要重新审视这段矛盾关系，给自己设置合理的定位，找到自己的问题及时补救。内外兼修提升自己的价值和能力。

例如自卑等，可以通过两性心理学、情绪管理学、爱情心理学等知识理论的学习，构建起自己的恋爱框架，并且提高自己对女性心理需求、情绪变化的把控能力，具有针对性的为之后挽回投入打好基础。

当你准备就绪，最后就是实战阶段。通过测试她的情绪状态，判断她对你、对这段感情的承受能力。趋于稳定的话，你就可以主动出击，理性的邀约她进行一个深入沟通。根据之前出现的矛盾问题，做出回应和解释，并且还要对你造成的伤害及时道歉，取得她的原谅，转变对你的负面印象。

沟通过程中即使遭到她的反对，你也要尊重理解她，并情绪稳定的表达自己的想法，让双方达成共识，拉近关系，我相信在你们一来一往的沟通接触中，随着舒适感和轻松感的营造，你和她的感情也一点点回温，挽回成功指日可待。