哄女朋友的笑话 逗女孩子开心的笑话

小编今天为大家收集整理了哄女朋友的笑话，以及逗女孩子开心的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

2、阿耀和女友媛媛异地恋，阿耀说还有90天就回来了，于是给媛媛买了90种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，阿耀为了给媛媛一个惊喜，第三天就回来了，媛媛哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

3、我就不明白了：像我这样身高175体重150，能一次性扛两桶水上六楼，一分钟五十个俯卧撑，肱二头肌腹肌都有，吃韭菜成瘾，篮球排球得心应手，照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢？！

4、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？

5、小陆昨天回老家吃饭，吃完晚饭后一家人正坐在客厅看电视。
小陆小侄子突然提出来：把地拖了。
小侄子拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着小陆他们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。
小陆也是醉了……

6、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”

7、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。

8、一对夫妻结婚一年之后，老婆就怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？老公无奈地放下抹布说道：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！我下辈子也做个女孩！”

9、见到我弟弟写的日记：开学那天，班上只有我一个戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得自己很精神。刘老师看着我，掩面而笑，因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈！

10、早上起床，老婆拿着镜子照了自己半天，突然说道：我好漂亮啊！我在旁边冒出一句：你这人也太狠了，连自己都骗！

11、前段时间我去银行取钱，之后看到了一和尚在那贷款，
我打听了一下原来这和尚想贷款买车，之后工作人员在那耐心地说：
“您好大师，由于你没有收入证明，所以这个你还是贷不了。”
没想到那和尚说：“出家人不打诳语，你放心，我肯定能还的。”

12、女孩跟男友分手了。回到家中，女孩找出男友送给他的东西。相片撕碎，茶杯摔烂，娃娃剪开……掏出iphone5，看了看……擦干净，又揣回兜里了。

13、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。

14、在路上，遇到一位老朋友，
朋友说：这么多年你还是没变样啊。
我：是吗？
同学：现在条件好了，没想过整容么。
我：我们不认识！！！

15、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

16、在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。

17、我在的公司一天下午，来了几个打寒假工的学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
女生回答：你当年是女的？

18、在外工作多年的小明回到老家，和许久不见的小红吃饭，说：我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱！

19、开家长会的时候，小明爸爸问班主任：我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。班主任回答说：历史在重演！

20、一男一女出去相亲，女：你月薪多少啊？男：不到一万。女：到底有多少？男：两千五。女：你走吧，我们不合适！

21、我叫大锤，是名从事多年的化妆师，我常常跟新入行的妹妹们传授我的理念，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋！

22、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了

23、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

24、今天晚去公司一会儿，就看到张经理在哪里发飙，不停骂人，摔东西，后来听一群人在聊天，张经理朋友介绍相亲，她朋友对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

25、我严重怀疑我的同桌是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。

26、我在路上捡了个手机，失主联系我了，约好还给他。我在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？！”

27、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。

28、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题

29、今天哥哥第一次带女友回来，才见到她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好。
然后就看到哥哥的脸色变得有点难看了。

30、谍谍突然问恺恺：你看到我的结婚证了吗？恺恺：你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？谍谍哦！原来如此！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？

31、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？
他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？
他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？
他媳妇：那你得再给我一包辣条！

32、前两天的晚上我跟媳妇正准备睡觉时。
媳妇紧紧搂住我：这一辈子里，我只爱你一个人。
我也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
媳妇：……

33、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”
媳妇：“你说！”
我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，每天也不说话，心情特别低落。”
媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。”
我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。”
媳妇：“…….”

34、雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

35、小时候家里养了近二十年的狗死了。我特兴奋的喊着：“噢，有狗肉吃了。”旁边的老爸勃然大怒：“吃个屁，这狗我上中学的时候就有它了，你还应该管它叫叔呢！”然后把我按倒就给叔叔磕头。

36、周末一大早醒来发现停电了，就没有做早餐，叶叶和雪雪出去吃，吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给熙熙一张20元大钞：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了。

37、有一次男朋友问我：为什么结婚需要祝福？独自一人却从没有人祝福？我说：因为单身会一直潇洒，结婚就那几天快乐，下次就不会想重蹈覆辙！

38、这天我跟哥们聊天的时候。
我问：一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，说明什么？
哥们：说明这个人心态好，境界高呗。
我：呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。

39、在去公司工作的前一天，需要去体检，当时给我检查的前女友，她小声跟我说：“就你这样的，我早说你有毛病，你还不信，现在还不是得让我帮你……”

40、美美跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。叶叶都说：你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！美美嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

41、开心时刻：重播和直播
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

42、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

43、一个八十多岁的老人即将死去了，他死之前立下了一个遗嘱，要把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！ ” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！才让我过得如此幸福！ ”

44、我已经有七个月的身孕了，今天我让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。结果老公就对着我的肚子，想了半天才慢悠悠来了句：有...有人吗？我汗。。。这二货！

45、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”

46、刚才出门的时候，妹妹突然说了一句莫名其妙的话：现在天气这么热，吹风扇的时侯，一定记得不要让风扇只是对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。我在路上一直回味着这句话，慢慢的似乎明白了什么。

47、家里来客人了，我准备留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，
没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，
我对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。

48、被班主任发现后，我带着手机去学校，
去了办公室他还给我父母打电话。
我爸爸一进办公室，老师就告诉了我。
我父亲不说一句话就砸了电话，
班主任崩溃了，说：那是我的电话。

49、听同事说檀木收藏升值空间大。我一咬牙，取出我全部的存款，来到一家檀木店，把钱往桌上一放。导购员数了数，说：先生，不好意思，我们没有檀木牙签！

50、本人大学是个胖姑娘，身高165体重140斤。
我男朋友是标准身材，毕业一年了，马上要结婚了。
为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了30斤！
前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时新郎对我男朋友说：哥们儿，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个。
就听男朋友说：她就是大学那个……

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