经典笑话 超搞笑的笑话笑掉大牙

小编今天为大家收集整理了经典笑话，以及超搞笑的笑话笑掉大牙如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、阿旺喜欢玩网络游戏，老婆很无奈，只得告诫阿旺：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 阿旺嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!

2、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！

3、今天公司面试，铭铭在特长里写的是：造谣能手。
面试官看见很好奇，说：来，向我展示一下你的特长。
只见他走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。

4、这天是星期5，涵涵这天放学回到家。
母亲：你怎么可以用锅去砸你朋友呢？还砸这么狠，都一个凹痕了！
涵涵：母亲，我错了！
母亲：你说现在该怎么办呢？
涵涵：母亲，对不起，我这就去找他道歉！
母亲：现在又得买个锅了，太麻烦了！

5、女朋友今天和小明说：如果哪天你想和我分手了，请一定要夏天的时候提出来！小明好奇道：为什么啊？女朋友说：方便我去烧烤摊借酒消愁啊！

6、晚上找理由不做饭，于是去辅导儿子功课。
儿子竟然说要爸爸辅导他。
我：怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？
儿子摇摇头道：爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。

7、这应该就是单身男子的悲哀吧。说有一位大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

8、阿发在上大学的时候，有一天半夜隔壁寝室着火，阿发室友阿权为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天阿发问阿权：“当时是怎么想的？”
阿权回：“沉睡中被惊醒的人，总是那么的不冷静。”

9、这天是星期5，辉辉这天到涵涵家做客。
涵涵：辉辉，你怎么这么矮呀？
辉辉：都是我爸妈的错。
涵涵：不会呀，我看叔叔阿姨都很高呀。
辉辉：小时候他们怕我长不好就拼命的给我补。
涵涵：这有什么错的？
辉辉：你见过哪棵植物因为施了太多肥而不死或残的？

10、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

11、女儿才三岁，抵抗力弱，总是得各种各样的小病。
这天带她去医院看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手。。。

12、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

13、小鲍去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的小涅缠住。小鲍：“不了，没时间，面试快迟到了。”小涅说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃。”

14、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

15、晚上闺蜜发信息来说：“今天真的好尴尬啊。”我：“怎么了？”闺蜜：“看见曾经喜欢的人变丑了感觉真是尴尬啊。”

16、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了，一接电话，是个妹子，推销保险的，声音还挺好听的。我立马激动，说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断把电话给我挂了！

17、一天，叶叶醒来之后再也没睡着，一看手机，才凌晨两点多。翻来覆去的把老婆雪雪吵醒了。叶叶说失眠真难受啊。雪雪说:失个屁眠，别吵我睡觉。你从昨天下午六点睡到现在也算失眠？

18、妻子晚上突然问丈夫：亲爱的，我好看吗？丈夫说：好看。妻子疑惑道：你为什么不睁开眼看我？丈夫说：我不想睁着眼说瞎话！

19、敏敏晚上该睡觉不睡觉玩手机刷帖的时候，看到某楼主说：当老师布置很多作业时你怎么办？
于是敏敏给楼主回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

20、胡胡晚上回家的时候，妻子告诉胡胡：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
胡胡：“看你自己的开销吧。美容、烫头、修指甲、买衣服、买维生素、去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
胡胡：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
胡胡：“下次完全不必那么麻烦了，一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”

21、有一次考物理，选择题部分就60分，我只做了选择题，会一点蒙一点，后面都是空白的，结果全班就我一个人及格，选择题全对。老师问我是不是感觉试卷太简单了所以后面的懒得写及格就行了。。。

22、儿子长大了，
对我说话是越来越不像话了，
我教育儿子说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？
儿子一脸不服的说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？

23、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

24、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。

25、下班后送女朋友回家，不小心摔了一跤，手上全是泥浆，女朋友当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！

26、这天小涛不小心开车撞了一只鸡，小涛问一小孩：这只鸡是你家的吗？小孩左看右看说道：一切都很像，只是我家的鸡没这么扁！

27、同事有一哥们，唯一的毛病是口吃。
一次恋爱。他的女朋友更节俭，一次通电话，哥们紧张的口吃了！
哥们女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

28、那天晚上阿香的男友在酒吧喝醉回来，拿着遥控器当麦克风，又唱又跳。
第二天一早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：昨晚是不是你唱歌杀驴似的？
男友用手比划着，示意失声说不出话。
大爷生气的道：你装哑巴也没用，我知道是你！

29、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

30、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！

31、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

32、现在是二十一世纪，科技越来越发达了，现在真不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

33、波波是一个非常天真的孩子。
某天波波对妈妈说：母亲，你爱我吗？
母亲：当然了！
波波：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？

34、公司楼下才开了个螺蛳粉店，我和同事们经常去吃。有一次去吃，看见了老板女儿，很小很可爱。于是逗她：乖乖，你想不想吃呀？她说不吃。我问为什么，她说：妈妈不让吃，太脏！

35、小区周边新开了一家自助火锅店，门口贴着这样一句话：每位38元，身高1米一下的儿童免费。小区幼儿园的阿姨看到后，激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去！

36、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…

37、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道：它们是谁？为什么追你？
猩猩听后，大声的回应我：追猩族。

38、闺蜜快三十岁了，还是单身，她觉得自己的桃花运不太好，就去了寺庙上香，插第一根香时香断了，闺蜜心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，闺蜜急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，闺蜜愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

39、今天我让我的儿子去帮我买个奶茶，他说：“跑腿费两元。”我给了他，补上一句：“跑快点。”他居然又说：“再加2块。”我问：“为什么？”他回答到：“特快和平邮能一个价吗？”我竟无言以对！

40、私房钱被发现了，老婆把我赶了出来，在门口还来了一句：未来前夫，外面天冷！

41、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。

42、雪雪陪闺蜜到书店借书，雪雪看到了一本有深度的书，忽有所感，于是发了一条动态：有独立之思想才有独立之人格，但必须建立在独立之经济基础上。妈妈芬芬秒赞：原来嫁不出去也可以说得这么清新脱俗！​​​​

43、早上起床。在洗手间迷迷糊糊放水打算洗漱，我妈进来问我:你用这么多水干嘛？我:洗脸啊！我妈:脸长那么大，水都比别人用的多！

44、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！

45、谈了两年恋爱的啸天要结婚，可是媳妇家彩礼要15万，啸天拿不出来，恨恨地对准丈母娘剁剁说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘剁剁想了半天，把彩礼提到了30万。

46、星期五晚上，旭旭和老婆在家看电视。
旭旭：你知道为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段吗？
老婆：不知道，为什么啊？
旭旭：是为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

47、同桌上次看天龙八部被老师发现了，老师非说天龙八部有八本，就收了他八本，今天同桌又看萧十一郎，又被抓到了，班主任把他叫到办公室单独聊去了，他回来哭丧着脸说：完了，我又要再买十本了。

48、小张最近加班比较频繁，加上住房电梯坏了，每天上下十几层，某天感觉腿疼有个地方发炎了，就去看医生。
然后小张对医生说：大夫，给我看看，我腿发炎了。
医生说：腿的哪里啊？我看一下。
小张撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生说：我敢打赌，你这条腿是全省最脏的。
小张道：大夫你输了，你看我另一条腿！

49、后天北京就要开运动会，儿子想去看。
我：别去了，在家看一样的效果。
儿子：爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了。
额……

50、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”

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