搞笑的笑话 幽默笑话大全爆笑

小编今天为大家收集整理了搞笑的笑话，以及幽默笑话大全爆笑如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、媳妇坐月子想喝鸽子汤，我就到菜市场去买。
看摊的是一个孩子，我问:“一只鸽子多少钱?”
那孩子回答:“二十六。”
我又问:“两只多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一只!”

2、阿发在别的地方租了一套房子，今天搬家，阿发跟阿发女朋友阿娜说：“自己的东西自己收拾。”
阿娜听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

3、上个月，第一次送小外甥去幼稚园，别人家的孩子都是又哭又闹，说什么也不肯去。
唯独我家这个，看着形形色色的小萝莉。
一边跑一边儿大声喊：“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的！”
额，这下更混乱了……

4、昨天晚上逛超市时，不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯，被店员要求赔偿，可是我身上只有20块钱，店员也没有零钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑，抓起我另一个酒杯摔在地上。

5、我记得奶奶小时候跟我说只有死人才穿鞋睡觉，现在我就奇了怪了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

6、今天上街碰见了前女友的妈妈，正准备打招呼，她看见我叫了一声就晕过去了，我赶忙过去扶起她，然后给前女友打电话，告诉她，她妈妈路上突然晕过去了，顺便问了她一句你妈有什么病啊，怎么好好的看见我就晕了，她淡淡的来了一句：我和我妈说你死了！

7、叶叶上个星期四躺在床上死活不起来，美美给威威讲早起的鸟儿有虫吃。最后，美美作结论说：你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。叶叶说：虫子起那么早不就太傻了吗？

8、星期1的这一天，启凯和澜蕊是多年的邻居了。
澜蕊最近天天晚上唱歌，但是启凯家的狗每次都叫。
澜蕊道：启凯先生，可否使你的狗不要叫呢？
启凯：只要你不唱歌，它就不叫了！

9、嫂子最近去医院检查发现怀孕了，就问小侄子：尚尚，你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩？侄子：你生个弟弟吧！往后的日子我不想每天欺负一个女孩子！

10、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

11、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。
没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。
一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。
跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？

12、同事和一女性相亲，没有什么话题可聊，同事说：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女方：“打车超过30块钱的都不行。”

13、昨天姐姐，我，还有老妈去逛街，姐姐看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800！老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服～ 过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了”，老妈从容的掏出50块钱～ ”

14、微信提醒老爸，我生活费花完了，让老爸转点钱，老爸要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？你妈不在家，我忘了。”哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

15、当你缺钱时： 能拿出2000的是朋友； 能拿出5000的是亲戚； 能拿出20000的是兄弟姐妹； 能拿出50000的是父母！ 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ——这是我听过的最感人的高利贷广告……

16、中文八级考试，请解释下列句子的意思。
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家， 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因： 睡过了，睡过了。
老外泪流满面，交白卷，回国了。

17、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？
婷欣：我比他多一点。
郝郝：88分吗？
婷欣：不是，是8.8分。

18、记得有一次一美女同事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她，我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。

19、昨天，逛超市的时候，在水果摊前小标的儿子看到山竹吵着要吃。
小标正要买，老婆感觉有点贵瞪了小标一眼，告诉儿子家里有，儿子将信将疑。
回到家，儿子依旧吵着要吃山竹！老婆告诉儿子先去看动画片，吃饭的时候就有山竹吃。
吃饭的时候儿子一边吃一边称赞：妈妈做的山竹真好吃！
小标定神一看，发现一节掏空的红薯里面赫然躺着一头剥了皮蒸熟的大蒜！

20、相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

21、幢幢妈妈对幢幢说：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？幢幢：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

22、请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

23、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

24、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

25、过年回家，我爸指着一盘蒸咸鱼对我说：“这道菜很有历史底蕴的。”我说：“哦？什么历史底蕴？”他说：“我用2011年抢的盐腌制的！

26、昨天，小标终于又找到了一份工作，是一家古董店。
才上班的第一天，小标就不小心，把店里的一只较昂贵的瓷器给摔碎了。
老板很生气：这只瓷器的钱，我会在你每个月的工资内扣。
小标一听，松了口气说：谢天谢地，我总算找到了一份比较长的工作了。

27、暗恋的小翠终于决定回老家发展，今天的飞机，下午就到，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多，自行车放不下！

28、去闺蜜的化妆品店玩，看到闺蜜正在给顾客介绍一款化妆品。我在旁边赶紧上去帮腔：美女，这款真的很不错哟，我一直都是用的这款。那个顾客看了我两眼，摇着头走了！

29、下午的时候，4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够啊？”只见她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下应该总够了吧！”

30、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题

31、叶叶来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见雪雪走了出来说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

32、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！

33、小洛在食堂碰到极品学哥小晨在发飙。小晨冲着小宇大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”

34、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！

35、今天带着儿子来到了海边，问儿子海水为什么是咸的。
儿子：我当然知道了。
我：那你说说看。
儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。

36、小达回到家，发现小布正在教训小蒙，就问小布：咋回事呢，还生这么大的火。小布气冲冲的说到：我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

37、跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖鸭肠，三块一串，买了二十串给了60。
给钱时候闺蜜说：
我长这么漂亮可以多给一根么？
帅哥：漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖鸭肠么？

38、粗心大意的虔虔坐公交车时把手机丢了，阐阐捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司主管把虔虔叫到办公室，很和气地让虔虔坐下，然后拿起手机就往虔虔脸上砸。

39、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。
美女问：多少钱？
铁柱说：七十。
铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。
在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......

40、猜猜是个吃货。暑假萧潇和猜猜勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班猜猜就被开了。
原因是因为猜猜给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。

41、今天和老公吃晚饭时，看着老公一下一下把大块肉往碗里夹，心情很郁闷，实在忍不住噘嘴问道:你是不是不爱我了？以前我们吃饭，你都把大块肉往我碗里夹的，现在都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼说道:你想多了，只是因为你以前的菜我吃不下去……

42、小赵昨天下班后，去岳父家陪岳父吃饭，突然手机响了，小赵手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！小赵：今天不行，我现在陪岳父吃饭呢。小赵：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。小赵看着岳父的脸，不知道该怎么回了……

43、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

44、回到家恺恺对谍谍说：今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。谍谍：你才学了一点英语，一定听不懂吧？恺恺：可我说英语时他们也听不懂。

45、某一品牌的新款手机一出来，朋友圈的朋友个个都晒这新款手机到货了，我想，为什么我的还没到啊？是不是因为我天天用WiFi手机没充话费所以电话通不了！于是，我果断的给自己充了个话费！

46、那天高酋和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后高酋问：有什么菜？
老板：家常豆腐。
高酋：加长豆腐？加长豆腐到底有多长？
高酋的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝！

47、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！

48、监考老师抓到了小晟作弊，逼小晟供出同伙，小晟硬是不肯。监考老师奸笑，夺过小晟的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

49、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。
催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了。
女儿瞟了他一眼拿起水杯说：噎住了说话还这么快，骗小孩呢？
老公听完瞬间无语了！

50、小博看小斑写作文。有个很简单的字写错了，小博笑着跟小玔说：“我发现你的儿子很笨。”小斑急了，大声跟小博说：“你的儿子才笨！”

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