瞬间逗男友开心的笑话 逗男友开心的幽默笑话

小编今天为大家收集整理了瞬间逗男友开心的笑话，以及逗男友开心的幽默笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

2、记得半年前，阿牧一家去看话剧，买的是楼上的票，可当时阿牧总是趴在栏杆上往下看，阿牧父母只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

3、儿子昨晚尿床了，今天我下班回来问老婆儿子尿床了，你把被子晒了没？老婆说晒了，我走到阳台没看见被子就问老婆你晒在哪里的啊！老婆说朋友圈啊！

4、当你缺钱时： 能拿出2000的是朋友； 能拿出5000的是亲戚； 能拿出20000的是兄弟姐妹； 能拿出50000的是父母！ 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ——这是我听过的最感人的高利贷广告……

5、媳妇让我给她弄点水果，家里只剩梨了，
我就挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起三年了，你竟然要跟我分梨！
好，分离就分离，明天去民政局！
我：媳妇我不是故意的，就原谅我这一回吧？
媳妇：原谅你也可以，把另一半拿过来！

6、我女儿今年已经三岁了，这天晚上老公在给女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？ 女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！这样就不用洗头发了！

7、一天，闺蜜小凡崩溃的对雪雪说：“班里转来一对双胞胎，长的好玩又可爱，就是老大叫傅煌，老二叫傅旺，每次叫起来怪怪的，感觉多了两个爹。”​​​​

8、我还记得上大学时，我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

9、我坐在沙发上看电视，妈妈一直在忙，爸爸：“你去休息吧，剩下的我来。”我看到爸爸转过身挽起袖子，对我说：“赶紧去把碗洗了，不然小心我揍你。”我很难啊！

10、刚才微信里有个大姐说是美国的，没来过中国，过几天就来了，还各种英文。我只想用普通话说一句：我是在附近的人搜到的你好吗？！

11、晚上通宵，一共4个人在一个小巷里打麻将，打完了以后，一共走了五个人，因为…………打的那个人叫麻将。打的吐血了。

12、媳妇怀孕了，最近的家务活都是我在做，一直都没敢让老婆动手，
昨晚回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老家伙，愣着干啥快点过来把碗给我洗了！
老爸就一言不发地过去了……

13、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。
折腾半天老婆也没砍到理想的价位，小陆老婆看着小陆生气的说：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？
说时迟那时快，小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。
标价400的衣服，硬是花了700块钱，不买老板不让走。

14、今天遇到一个暴发户来我们餐厅吃饭，豪气指使服务员:“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”然后服务员给他上了盘瓜子！

15、前天晚上谍谍在家做饭，做的是西红柿炒鸡蛋，看着恺恺夹了一筷子鸡蛋放进嘴里，谍谍满怀期望的问：味道怎么样？恺恺皱皱眉道：嗯你这盐炒得不错，还有西红柿鸡蛋香味儿！谍谍对恺恺说：什么叫没有存在感？恺恺说：就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？我回答说：大哥是我！

16、媳妇突然问老公：“你爱我吗？”
“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”
老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

17、前几天老妈给我介绍了一个相亲对象，约在一家咖啡厅。
我：冒昧问一句，单身多久了？
女：单身两年了！
我：巧了，我也是，为什么分手啊？
女：你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？
我：完全受不了！
女：是啊，我前男友也受不了！

18、霜霜：我有个同学是土豪，喝酸奶从来不舔盖儿。老王：那算什么，我认识的才叫土豪，喝酸奶只舔盖儿。

19、小翠跟上初一的孩子说：儿子，以后找老婆就找老妈这种懂得持家的老婆，明白了吗？孩子应了一声：嗯！一会儿，孩子来到我身边，委屈的说：老爸，可我还是喜欢漂亮的老婆！我说：嘘！乖儿子，小点声！别让你妈妈听见了，没看见我在跪方便面么！

20、开心时刻：重播和直播
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

21、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。
我：你看我这腿怎么样？
老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
我……

22、有一次，我去楼下的小卖部买盐：“大伯，我买一袋盐。”老板：“我有那么老吗？”我：“好吧，大叔我买一袋盐。”老板：“我比你大不了几岁。”我：“大哥，你怎么脸色这么难看？”老板：“我就那么长的像男的吗？你眼睛是不是该去看看了。。。”

23、刚认识老婆时，带她回家吃饭都是腼腆内敛。
结婚那天上了一道酱肘子，
她操起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
我爸妈亲戚家里人，都惊讶的看着她，
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，
不能只惦记自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

24、男朋友来我家提亲，我爸说：小伙子，咱也不是卖女儿。这彩礼就两万块吧！他： 叔，您看16888怎么样？ 爸：意头挺好，那为什么不是18888呢？他：叔，不瞒您说，我的花呗额度就只有一万七！

25、枫枫在点外卖的时候，发现是一个帅哥送的，长的挺好看，为了再多看他几眼，枫枫又不断的点了几份。
最后外卖小哥实在受不了了说：亲姐，你点了这么多，需要帮忙吃吗？

26、叶叶假期之后准备创业，开了个新店，几天没生意，雪雪安慰叶叶：“开店容易守店难，别急，咱们去散个心吃顿好的。” 今天生意好了，媳妇高兴地跳了起来：“我就说不能急吧，走，咱们再去吃顿好的。” 横竖媳妇都是吃好的……

27、晚上睡觉前，叶叶跟老婆小萌说：“老婆，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”小萌看了叶叶一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”

28、这天小壁虎不小心掉入了鳄鱼池壁，急中生智一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

29、铭晨那天看见同桌的女同事愁眉苦脸的，好像有心事。
铭晨问她：你怎么了？
女同事回：我把工作辞了。
铭晨无语道：怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？
女同事听后兴奋道：好主意，谢谢你，这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。

30、你们发现没有，现在的4G越来越假了，明明满格，却慢得跟蜗牛一样，哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄！

31、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。
他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
老爷爷笑笑，说：看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。

32、小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人
我父亲把它带到狗市卖了，第二天晚上，
二哈自己回到了家中，我们家就是这么富起来的！

33、在一节语文课上。
语文老师波波让飞飞将“我的姐姐去学校”改成未来式。
飞飞迅速的来到黑板前。
缓缓的写到：我姐姐的孙子去学校。

34、夏天的晚上，叶叶在院里抽烟，看到美美腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟也不全是坏处嘛，都没咬我一下。”
美美鄙视的说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你却不知道！ ”

35、我怀孕了三个月了，每天老公都会给我喝黑芝麻糊。
今天起来后，老公照常的给了我一杯。
我突然想到了什么，看着这杯黑乎乎的问道：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
二货老公说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

36、和老婆去逛商场，想着明天是结婚纪念日，给她买一份礼物。结果，老婆看着一个手镯，一万多，感觉有些肉疼。老婆说道：要么明天你送我一万字的情书吧，手镯就不买了。我想了想，还是花钱实在些！

37、最近，我们公司新来了一个新人，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊。”结果第二天，这货直接换了一辆辉腾……

38、晚上睡觉的时候，女儿想要亲我。
我开玩笑的说：你的口水太多了，还是不亲了！
女儿过了一会说：我现在没口水了。
我还是不信，女儿说：要不我先在你手上打个草稿吧？

39、老婆：我们16辈才相遇。老公：为什么？老婆：我倒了8辈子霉，才遇见你。你修了8辈子的福才遇见我。

40、小潇刚才手一抖，馄饨全洒在键盘上了，第一次遇到这种情况小潇都傻了，馄饨还好说，汤还怎么喝啊？

41、小桓喜欢班里的小萋，于是向小萋表白，小桓对小萋说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？小萋低着头，害羞的说：只要不是我就行。

42、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

43、那天上午恺恺带着谍谍出去散步。谍谍指着对面的大山说：恺恺，我要去爬山。恺恺：今天太晚了，我们改天去。谍谍果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！

44、叶叶给儿子小杰买了辆自行车，媳妇雪雪说小孩子骑自行车不安全，于是，叶叶心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送腿脚不便的老丈人大强。小杰回到家看叶叶在改轮椅，一下子跪倒在地，眼泪直流：爸，我下次一定考及格！

45、与老婆争吵不跟我说话了，她只是听首歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，于是乎到了最熟悉的陌生人，让我至今瑟瑟发抖！

46、昨天，小标终于又找到了一份工作，是一家古董店。
才上班的第一天，小标就不小心，把店里的一只较昂贵的瓷器给摔碎了。
老板很生气：这只瓷器的钱，我会在你每个月的工资内扣。
小标一听，松了口气说：谢天谢地，我总算找到了一份比较长的工作了。

47、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！

48、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪的回道。

49、吃过晚饭后，小楷问儿子：长大后的愿望是什么？
儿子说：要当一名医生。
小楷好奇的问：为什么？
儿子说：等您老了生病的时候好给您打针，像您以前扎我一样，一针一针的还回去。

50、上次过节时，我抽空回了老家一趟，当时妈妈问：“有男朋友了吗？”我：“没有！”妈妈：“这个可以有！”我说：“这个真没有！”妈妈好几天没有理我……

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