笑话幽默大全 最好笑的笑话排名第一

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1、小睿喜欢玩具，全身上下五块钱去买玩具，小睿：“老板，老板，我要买，多少钱一个？”小嫱：“你带了多少钱？”小睿：“五块。”小嫱：“五块一把。”

2、我记得自己在中学的时候喜欢了一个美女，然后努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。！！

3、英语老师怀着孕给我们讲课，上课纪律很差比较吵，
美女发飙了：你们不听课我不想管也管不了，
但是不要吵了行不行？
你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。

4、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。
快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。

5、小擎大学毕业去应聘。
面试官问他：“你想要什么工作环境？”
小擎答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
面试官：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
小擎惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”
面试官：“是你先跟我开玩笑的。”

6、同事还没结婚，总想找个帅的。
我：为什么啊？
同事：为了我儿子以后能长得好看啊。
我：那你完了。
同事：为什么啊？
我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。

7、从前有一个哑巴，在集市上买了一只鹦鹉。他想教鹦鹉说点什么，因为自己是哑巴，又说不出来。
于是他找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。
朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。
鹦鹉摇摇头，说：都不容易……

8、这天我闲着没事，跟爱慕的女孩聊天。
女孩：我要睡了。
我：哦，做个好梦，梦见我。
女孩：你这话真矛盾。

9、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，
促使男友不断努力赚钱，
从而取得更大的成功。

10、小陆娶了个母老虎当老婆，从此以后生活过的那是苦不堪言呐！
那天朋友问：大哥，你脸上的伤咋回事啊？
小陆：别提了，你嫂子打的。真不愧是属虎的，疼死老子了。
朋友：大哥你打不过嫂子是正常的。
小陆好奇的问：为啥？
朋友：嫂子是母老虎啊。

11、昨天，小标哥俩闹别扭了。
老妈劝弟弟：你哥比你大4岁，但他从小就懂事，一直关心你、照顾你……
弟弟一听，气消了大半，小标得意的说：妈，给他讲讲，他小时候我怎么照顾他的。
老妈：一次，我让你俩来喝粥，你刚会走，你哥怕你摔着，拎着你的一条腿，把你拖过来了。

12、新一代女性的普遍特点就是：想赚钱，不想上班，想耍朋友，不想结婚，想有文化，不想看书，想减肥，不想饿肚！

13、小区周边新开了一家自助火锅店，门口贴着这样一句话：每位38元，身高1米一下的儿童免费。小区幼儿园的阿姨看到后，激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去！

14、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

15、我：妈妈，你有没有恐怖点的书给我看看？
妈妈：有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。
我：什么书啊？
妈妈严肃地说：结婚证书！

16、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱？小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？小明一愣，说：我没想过要养你啊！

17、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！

18、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？

19、妻子在公司犯错了，回家后丈夫安慰道：人非圣贤，孰能无过。妻子一听，反问道：什么，我在你眼里不是神仙？

20、女儿拿着数学试卷回家，对我说：妈妈，我这次考试进步简直就是跨越式的。我拿过卷子一看，果然，分数从个位数变成了十位数！

21、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？
老婆：帅得很有时代感。

22、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

23、上语文课的时候，
老师说：什么是急中生智？
同桌站起来回答说：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮！
老师……

24、突然接到女儿打来的电话，女儿哭着说道：“妈妈，我被火烧伤了。”我：“怎么弄的，危急吗？”女儿：“危急！”我：“烧了很多地方？”女儿：“巴掌大！”我：“那没事，疼一会就好了！”

25、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！

26、和男朋友看电影时想放屁怎么办？______。这时候就要技巧，身体前倾，以手扶面（做沉思状），重心移到一边屁股，另一边屁股微抬起向外拉，使菊花尽量绽放，不可一次将屁放到底（容易有声音），要有收有放，采用点刹式开合菊花。放完后请深呼吸三四次，以防被发现。

27、大学时候在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我！

28、马上要过年了，老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢？我在旁边说儿子还小，你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗？

29、这天老师问了一个问题，有没有长大想当老师的？全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天，你长得后想当什么？小天：老师，我想当校长！

30、大学还没毕业时，阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会，阿棠十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？阿牧为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

31、前天中午我在家打扫卫生，在床下捡到5元，沙发底下捡到10元，
那时起，我每隔几天进行一次大清洁，总能有点收获。
所以我坚持了一年多，直到有一天我发现媳妇在往床下偷偷放零钱！

32、木木和爸爸妈妈逛完街，木木提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。
爸爸回头瞅了一眼对妈妈说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
妈妈把自己手上提的一箱水塞给木木说：这样就平衡啦！

33、中文八级考试，请解释下列句子的意思。
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家， 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因： 睡过了，睡过了。
老外泪流满面，交白卷，回国了。

34、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说姐夫，同事都说我凶，你觉得我凶嘛。我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音你要是敢去感觉，老娘打死你！这娘们在想什么呢？ ​​​

35、枫枫陪孩子在一起玩玩具。
突然，枫枫说：宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩玩具好吗？
孩子说：不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩玩具！

36、上街买一条裤子，问：“老板裤子多少钱？”
“120。”
“老板，太贵了。”
“100。”
“老板，我看旁边那家卖70啊。”
“那行，你要是诚心买，我就70卖你了。”
“老板，你看我这两个兜加一起才50元……”
“行，50卖你。”
“还要留20坐车回家。”
“……”

37、小磊上小学的时候，有一次中午去食堂吃饭。
小磊跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？
厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。
小磊：真的！都有什么？
厨师：炒豆芽。

38、单位刘哥四十出头不懂技术，不懂管理，不懂业务却是总经理助理头衔,年薪20万。因为人家能喝酒。口号，白酒三斤半，啤酒随便灌。老板请人教的他各种酒场礼仪，各种套话，还有简单魔术什么。把客户陪的闻风丧胆为公司立下汗马功劳。昨天参加完他追悼会感叹愿天堂没有太多酒场。

39、小强最近在学车，休息间，教练大伟语重心长的对小强说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。“法拉利，保时捷……”小强脱口而出。大伟摇了摇头说：“是五菱宏光。”小强挠了挠头，表示不解。大伟淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。”

40、晚上吃饭的时候，老婆做了一桌子的素菜，儿子看见后嚷嚷着埋怨道：“我都好久好久没吃肉了，上次吃肉我依稀记得还是昨天！我真的是太可怜了！”老婆：“你这时间过得可真是够漫长的！”

41、现在是二十一世纪，科技越来越发达了，现在真不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

42、阿旺今天新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在舍友的机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，舍友看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……

43、叶叶跟朋友阿唐说打算养几只鸡，阿唐说：你住一楼养在什么地方，不臭吗？叶叶说：放在门口用笼子养，肯定会定期给鸡洗澡，冬天天气冷，我打算用热水给鸡洗澡。

44、斌斌这天到萧萧家做客。
萧萧：斌斌，你也该去跑跑了，瘦瘦你那身无四两精肉的身躯。
斌斌：不用，我的身材刚刚好。
萧萧：哪里好？一身肥肉，一点肌肉都没有。
斌斌：我有肌肉的！
萧萧：在哪？
斌斌：包在肥肉里了……

45、小张最近加班比较频繁，加上住房电梯坏了，每天上下十几层，某天感觉腿疼有个地方发炎了，就去看医生。
然后小张对医生说：大夫，给我看看，我腿发炎了。
医生说：腿的哪里啊？我看一下。
小张撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生说：我敢打赌，你这条腿是全省最脏的。
小张道：大夫你输了，你看我另一条腿！

46、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

47、今天早上我刷牙时才发现，牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白，看看我的牙在看看我的鞋！

48、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

49、前几天和老公吵架了。刚才听到他跟妹妹打电话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。”

50、儿子摇醒床上的男人：“爸爸，起床吃饭了。”爸爸掀开被子，起来一看，冷冷清清的，哪有饭吃啊。爸爸：“没做饭怎么吃？”儿子笑了：“不这样说，你能起的这么快吗？”

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