憋不住笑的笑话 爆笑幽默笑话

小编今天为大家收集整理了憋不住笑的笑话，以及爆笑幽默笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、星期六休息，去城里逛街，正好看到一外国人阿鹤来旅游。
阿鹤碰到老大爷阿将正在跟小猫咪玩耍，上前问：你在干嘛？
大爷阿将答：古捣猫尼！
外国人阿鹤大惊，连老大爷阿将都会外语！赠其巧克力，大爷阿将以为是地瓜干，说：俺莱芜有！阿鹤晕倒！

2、那天小陆正躺在沙发上，悠闲的看着电视。
他儿子突然叫小陆：爸！爸爸！
小陆没好气的说：叫啥，没看见看电视呢，再叫一声爸爸看我不打你！
他儿子沉默了片刻，怒吼：哥们！你压着我的作业本了！

3、前两天我和朋友出去闲逛。
我：恋爱的条件是什么？
朋友：男人，女人。
我：废话。
朋友：多谢你的提醒，还有一箩筐废话。

4、小畴的哥哥小铎自己创业，开了一家公司，有车有房有钱，但是小铎经常问小畴电器、数码类的买啥，小畴问他你自己不会买么？小铎说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。小畴：这样啊，行，然后帮他选。最后小铎补充了一句：还是你们穷人懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

5、晚上阿牧坐地铁时，对面那个叫阿凡的小男孩看了阿牧一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”
阿牧心想：咦，这孩子家教真好！
接着阿凡的妈妈说：“那个…孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

6、朋友拉着我去鬼屋玩，我胆子小进去后很快就跑了出来，在外面等了半天不见我朋友。鼓起勇气进去一看，他居然和扮鬼的工作人员聊起了天！

7、“您好，垃圾是不可以随便乱丢的。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不生病医生就没工作了，为什么您不生病呢？”

8、我跟小明说：小明，你要好好善待旺财，因为旺财是人类很好的朋友！要是你不信，可以自己来做做这个实验，把旺财和你的女朋友锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

9、一只老鼠遇到了一只老虎，大言不惭的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫过去，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！

10、今天上午儿子放学回到家，我问儿子师长和旅长哪个大。
儿子说：当然是师长了。
我好奇的问：为什么师长比旅长大？
儿子得意洋洋的说：因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。

11、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

12、前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间，那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……我……

13、下午最后一节自习课的时候，同桌突然对我煽情的说：你快看，外面的夕阳好美啊！
我一脸嫌弃的说：说人话。
同桌清了清嗓子，说：怎么还不放学！

14、刚认识老婆时，带她回家吃饭都是腼腆内敛。
结婚那天上了一道酱肘子，
她操起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
我爸妈亲戚家里人，都惊讶的看着她，
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，
不能只惦记自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

15、这天是星期5，涵涵家的门被敲了半天，涵涵过去开门。
涵涵：你找谁？
辉辉：我找这屋主。
涵涵：跟我来往的人身家都是千万以上的，请问你有吗？
辉辉：没有。先生……
涵涵：那衣服也该穿好看点来吧？
辉辉：先生，你搞错了……
涵涵：你不知道去别人家不知道不能空着手呀？
辉辉：先生，我是……
涵涵：好啦，走吧，别再烦我了。
辉辉：先生，不好意思，打扰了，那你的厕所自己修！

16、晚上儿子回到家，被老婆骂了一顿，我上前安慰。
儿子：不要说了，都是你的错。
我不解的问道：为什么这么说？
儿子：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。

17、小时候跟隔壁小子打架，他比我大4岁，有一次把我惹狠了，我 拿起家里菜刀追了他八条街，最后把这小子追河里逃生去了！然后我就出名了！然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

18、这天晚上我心情很不好，然后我就一个人在酒吧里面喝酒，忽然有一个人来找茬，我就跟他对骂了起来，对方说：“你等着！我叫人来揍你！” 我从日落等到天明，从酒醉等到酒醒，也没有等到他。难道挨一个人揍就是一件如此难的事情吗？

19、叶叶的手机用了好几年，一直犹豫着要不要换一个。这几天老婆雪雪催着叶叶赶快换手机，叶叶问雪雪干嘛急着换？雪雪解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！叶叶瞅瞅手里曾经大几千买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思。

20、前天中午我在家打扫卫生，在床下捡到5元，沙发底下捡到10元，
那时起，我每隔几天进行一次大清洁，总能有点收获。
所以我坚持了一年多，直到有一天我发现媳妇在往床下偷偷放零钱！

21、小璨和爸妈聊天，小璨妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”
小璨陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”
小璨高兴地看着爸爸，然后就听爸爸继续说：“总有眼神不好的。”

22、昨天我侄子被西北风吹的生气：风啊！你能向西刮吗？ 我说：你才像西瓜！

23、晚饭期间，老爸大强对小强说：“你该结婚了！”小强说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”大强说：“如果结婚不好，人家能结两次？”

24、我用工作QQ加老公，被“拒绝”了。很欣慰，突然QQ冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”

25、街上，有一个小贩正在卖后悔药，这时一个老人过来问：“这药怎么卖？”小贩说：“你想回到几年前，就用自己几年的寿命来换，看你这样也就只能买一年了”老人说；“一年……一年就够了。”老人回到了一年前。在一个闯红灯的车前奋力的推开了自己的老伴，然后小贩知道了事情，被感动了，回到了一年前，奋力的推开了他们两个，从此这个世界上再也没有了后悔药。

26、霜霜：我有个同学是土豪，喝酸奶从来不舔盖儿。老王：那算什么，我认识的才叫土豪，喝酸奶只舔盖儿。

27、一个月前，大鹏问女友：你以前找过几个男朋友？
女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。
大鹏听后非常高兴，心里暖暖的……
今天她成为了别人的新娘，她确实没有说谎，大鹏真是她的最后一个男朋友……

28、在村口边上一个破旧的土胚房里，一位老爷爷正坐在门前晒太阳。突然，一辆豪车驶了过来，车上走下来一个衣着光鲜的男人：“老爷爷，您还记得1965年冬天您救过一个穿着军绿色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，肯定记得。”老爷爷高兴地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了!”

29、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

30、结婚后，老婆怀孕时，告诉我：“女人怀孕的时候，老公眼睛不能看邪恶事物，要微笑，不能听嘈杂的声音，不准大声说话，说话还要文雅，生啥样的孩子全看你的了。。。”
我觉得她生还是我生？

31、我拉着女友去散步，
为了讨女友开心，我唱歌给他听，
唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，
大爷拍了拍肩膀，说：没事，你继续哭，没有什么过不去的！

32、那天早上，云赫上班后发现他的一个同事一脸沮丧。
云赫问：怎么啦？跟丢了钱似的。
同事说：昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！
云赫说：我不是教过你吗，藏电脑音箱里。
同事说：我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。

33、近半年来公司业绩大不如从前，同事们疑神疑鬼一惊一乍的。这天打开公司内网提示的是正在载入！公司好几个人抱怨说，看成了正在裁人！

34、爸爸再给儿子讲他小的时候：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捕鱼，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦？”爸爸惊讶地问。“你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去！

35、前几天和老公吵架了。刚才听到他跟妹妹打电话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。”

36、老公上了一天的班回到家，老婆温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 老公开心地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，居然是昨天的剩饭剩菜！

37、喜欢一个人就是那么纯粹，不看长相，不管他送的手表多丑，送的跑车颜色多难看，送的房子多吵闹，我统统都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情！

38、亲爱的，我长得不怎么样，为什么你还经常说我很酷？老婆好奇的问。我想了想，说：酷是简称，全称是长得太残酷了！

39、我媳妇又怀孕了，二儿子也快出生了，我儿子也没不高兴。
一天下班后，我把儿子叫了过来，逗着他说：你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢？
我儿子一脸无所谓的说：你别多想了，咱家哪来的家产啊？
我……你知道的还真多！

40、记得以前读书的时候，喜欢了一个女孩子，恰好老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你凶残！”

41、谍谍对恺恺说：太阳一定怕月亮吧？恺恺：你怎么知道的呢？谍谍：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。

42、有一次昭昭去面试，面试官对昭昭说：你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。昭昭竟然无言以对。

43、小区附近新开一家超市，搞促销活动，我和女朋友买了很多东西，结完账后，回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说：你有没有顾及第二杯酸奶的感受！

44、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

45、腰不舒服住院了，老妈过来看我，正坐在病床边絮叨，医生过来叫我查个血。
一个小时后，坐立不安的老妈看到我，一下子就哭了：
让你注意身体，你不听，这年纪轻轻腰上挂个尿管，还怎么过啊？
我一脸懵圈的看着腰上露出来的手机充电线陷入了沉思……

46、一天婆婆在做烧鸡，小晴在下面烧火，
就听公公在一边一直叫着：这时候火要少一点，不然要糊了，还有你少放点盐，不然煮不烂，哎哎哎，你放香叶干啥，这烧鸡不能放香叶，会毁了鸡的原味的！
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔，
淡定的说道：小晴别烧了，你爸喜欢吃生的，原味的……

47、小女儿厌学，对幼儿园很抵触，各种撒娇卖萌。爸爸一急，把她扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。女儿急了，大骂：“你们这对狗男女。”

48、这天是星期5，蕊蕊下了班刚回到家。
辉辉：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
蕊蕊：我觉得那条花狗很可爱。
辉辉：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？
蕊蕊：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

49、初中的时候有个同学小李，一旦小李发现数学有题目不会做了，小李就跳过，等到期末考试的时候，小李发现，这一跳根本停不下来。

50、小燧撞到了放学回家的小纾，小燧冲过去检查小纾的伤势，看见小纾长的很清秀调皮的说道：要是不行的话我养你一辈子。
小纾抬头看了看小燧的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着小纾一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

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