笑破你肚子的笑话 笑话大全笑破你的肚子

小编今天为大家收集整理了笑破你肚子的笑话，以及笑话大全笑破你的肚子如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、早上买早点，着急忘给钱了。
晚上送钱的时候，老板：你还还钱干嘛啊。
我：要讲诚信啊。
老板：今天白骂你一天了。

2、牧牧对枫枫说：下雨天的时候，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

3、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

4、小区集资建一个公共游泳池
雪雪来到叶叶家说：叶叶大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？
叶叶：当然，当然！叶叶说着，去提了一桶水递给雪雪。

5、小贤连着好几天都吃鸭腿饭，小亚问小贤为何？小贤说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，小亚看小贤换口味了，点了凉拌面，又问小贤为何？小贤一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

6、婷婷和老公松松谈恋爱那会，老爸大明一直不同意，直到松松第一次进门拜访，脱了鞋子......大明憋了口气说：“小伙子，就冲你跟婷婷一模一样的味，人你领走吧！”

7、"和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。"

8、桃桃毕业后做了一名临床医生，有次在单位上，病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
胡胡：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。

9、下班坐地铁回家。
几乎每个人都低头玩手机。
只有我和对面的一女孩冷眼相对。
我：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

10、有一次，女朋友来找我玩，喊我的真名，我可不愿意了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名，这样显得我们亲密。 女友沉默数秒，小心翼翼地轻声喊道：小明。

11、儿子看到老婆的身份证，
只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。
然后对老婆说：你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。
我瞬间笑抽了！！！

12、中午在办公室休息，我开始搜索附近的人，有个女孩，加了开始聊天，她：“我很胖，一百二十多斤！”我：“一百二不胖啊。”后来出来见面 ，她只有一米五，是有点胖啊！

13、喜欢一个人就是那么纯粹，不看长相，不管他送的手表多丑，送的跑车颜色多难看，送的房子多吵闹，我统统都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情！

14、木木语文成绩非常好，每次都考满分，英语却始终没及格过，被英语老师阿莹罚站走廊。 这时语文老师叶叶路过，带木木上另一个班上语文课去了。

15、昨天，小标跟室友们商量买扫帚拖把的事情。
小标：我们凑钱买个扫帚和拖把吧，宿舍的这些快不行了。
室友：那玩意儿只有你在用，我们凭啥要凑钱？
小标：……

16、看电视时，老婆突然问：你以为章子怡是最美丽的还是范冰冰是最美丽的？
我平静地说：你是最美丽的。
我的妻子很满意，说：章子怡和范冰冰呢？
我很平静地说：我认为其他人也没有什么不同。

17、上大学的时候，有一家理发店的名字就叫“永琪”，
晚上和舍友去理发，
就问一位路上说：叔叔，你知道永琪在哪里吗？
路上来了一句：我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！

18、小赟被店长叫到办公室和他闲聊，说着店长突然伤感地说：“有时候觉得你们打工的挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我在外面吃饭的一顿饭钱。”

19、那天小陆和他朋友去吃晚饭，还是去的他们以前经常去的那家，结果发现涨价了。
小陆跟老板抱怨了一句：又涨价了。
老板立刻回答：也没有办法，现在肉都涨价了。
小陆端起牛肉面，从里面夹出一块肉说道：老板，你刀工也涨了呀。

20、那天媳妇突然严肃的和我说：“赶紧收拾一下，有消息10分钟后有大地震！”于是10分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我，悲催的抱着一盒私房钱！

21、表妹雪晴前段时间找了个男友是内蒙古大草原的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子，姑姑姑父了解情况后死活不同意这门亲事。
表妹雪晴一气之下跟着男友私奔了，姑姑姑父没办法就坐车追到了大草原。
那天姑姑姑父回来，不但同意了婚事，还催促表妹早点结婚。
前天我才知道，雪晴男友同意把家里的1000多只牛，2000多只羊卖掉，跟表妹雪晴来内地发展。

22、磊磊的朋友出差了，把他的二哈寄养在磊磊家。
二哈很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里拆家。
没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这狗喝醉会消停点。
现在，它一边横冲直撞一边嚎。

23、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

24、雅婷和明宇是邻居，上学的时候和明宇在一个学校，明宇长的很漂亮，雅婷每天都和明宇一起骑车上下学，然而没过多长时间，雅婷的车胎就天天被人扎，那时候雅婷才理解了红颜祸水的真正含义。

25、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！

26、这几天小陆有点想家了，于是回老家看看奶奶，正巧赶上奶奶在煮红薯。
小陆随手拿了一根边吃边对奶奶说：奶奶，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完的。
奶奶说：这是喂牲畜的，你喜欢吃就再拿几个，我要放饲料了。
小陆：……

27、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。

28、女朋友体重有点重，一开始想减肥。但后来，又不想减了。我问她为什么，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

29、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

30、去女朋友家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。

31、那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？
云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
前辈说：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……
云赫问：最后加薪了还是升职了？
前辈说：不是，最后他老婆和他离婚了。

32、前两天的时候，朋友约暗恋的女孩出门吃饭。
女孩说：不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？
这是要见家长的节奏啊，朋友赶紧的提了两瓶酒去了。
刚坐下，女孩对她爸说：你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。

33、同事小明是个很奇葩的人，而小翠是个很机智的女孩。这天小明问小翠一个问题：有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好！小翠：有，ATM机出钱的时候！

34、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

35、小燧在客厅里面玩手机，女儿小纾走了进来，小燧看到女儿的手背包扎起来，于是问道：小纾，你的手怎么包起来了？
小纾：不留神，被锤头砸伤了。小燧：怎么没听到你哭？小纾：小燧，我以为你不在家。

36、还记得小时候，看到老鼠钻进了我家垃圾桶里。
赶紧回家告诉妈妈。
妈妈问我：你抓住了吗？
我回答：没有，但我把咱家猫也放进去了。

37、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

38、媳妇让我给她弄点水果，家里只剩梨了，
我就挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起三年了，你竟然要跟我分梨！
好，分离就分离，明天去民政局！
我：媳妇我不是故意的，就原谅我这一回吧？
媳妇：原谅你也可以，把另一半拿过来！

39、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的一层。阿牧媳妇阿棠一起床就开始擦车，没见过阿棠这么勤快啊。阿牧：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”阿棠：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库!”

40、结婚没多久，我就去找老丈人说：爸，你管管你女儿吧，再这样我要被折磨死了。 老丈人说：孩子啊，你买商店的处理品，商店会给你保修吗？ 我一听看来只有忍着了。

41、等公交车的时候，看见一小姑娘辛苦的提着一个大箱子。本着绅士风度，我赶紧上前对她说：小妹妹，我看你挺累的，我来帮你吧。结果，公交车都走了，我还没有把箱子提起来！

42、最近新出了一个手机，老婆想要。
老婆：我买了一个东西，你给我买点配件行不行？
我：只是配件吗，行啊。
老婆：太好了，我买了一个手机壳，你帮我配个手机吧。

43、今天，表姐给铭铭邮来八斤蜂蜜。
铭铭取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来一点滴在裤子上了。
回到家，老婆把他一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝吧！”

44、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。

45、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

46、幢幢妈妈对幢幢说：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？幢幢：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

47、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！

48、阿伟和老婆芳芳坐在沙发看电视，阿伟说：“媳妇你该减肥啦！”芳芳说：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我吗？”阿伟问：“你做啥运动了？”芳芳：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

49、结婚后我就怀孕了，一直老公都有个习惯，就是在我睡觉前来给我提提裤子，才安心让我睡觉，后来我问他，他说：这样我才能确保我孩子有被子盖，不会被冷到。

50、一次在公交车上，一妇女在喝豆浆，不小心溅到我的衣服上了，她看了我一眼说：没事没事，回家一洗就干净了。我说：那我是不是该跟你说‘对不起’了。

51、课堂上，老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明。小明：充电宝，WiFi。顿时掌声雷动。

52、儿子：“爸 ，这次我有三分之一科目没及格，”
父亲：“没关系，加油就行！”
两个月后，儿子：“爸 ，这次我有三分之二科目及格了，”
父亲：“不错，有进步，保持下去！”
四个月后，儿子：“爸，这次我只差三分之一就全部及格了，”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

53、世界上最相互信任的两类人， 就是高中老师和初中老师！ 初中老师：“到高中会讲的！” 高中老师：“你们初中应该学过！”

54、阿拓去面试打电话咨询区公司的路线，
公司职员阿姿回复：您好，我们在梓苑路，您现在在什么位置。
阿拓抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。
公司职员阿姿：xin苑路？哪个xin。
阿拓说：一个木字加一个辛字。
公司职员阿姿：没啥事吧，没啥事不用来了。

55、一天晚上皓皓陪公司老板诚诚打麻将。
诚诚说：“公司的事儿都做好了吧？“
皓皓：“嗯，都弄好了，东风。“
诚诚：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。“
皓皓：“嗯好的，九条。”
诚诚：“哎呀，我再碰。“
没多久，皓皓被提升为经理！

56、初中的时候有个同学小李，一旦小李发现数学有题目不会做了，小李就跳过，等到期末考试的时候，小李发现，这一跳根本停不下来。

57、早上，有一只狗狗在河边散步，被突然出现的螃蟹夹了一下。
狗狗很生气，可是螃蟹夹完就跑到灌木丛中藏起来了，狗狗怎么找也找不到。
忽然，狗狗抬头看到一只蜘蛛伏在网上，跳上去就把它按倒在地，说：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了!”

58、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！

59、小安告诉麻麻她喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
麻麻说：你怕啥，你虽然差劲，但他能有机会接触到你，说明他命中注定有此一劫。

60、枫枫朋友结婚，枫枫带着儿子一起去的。
婚宴丰盛，儿子吃得很开心，临走的时候对枫枫朋友说：叔叔，下次结婚记得还叫上我！
这不，才不到一年，枫枫朋友马上要二婚了.
通知枫枫的时候特意嘱咐:别让你儿子来了，我怕他还跟我约下次！

61、今天下班回家，阿牧看着仙人球对着老妈阿莉笑着说:“你说咱家这仙人球养了这么多年，怎么还不开花?”
阿莉冷笑道:“你什么时候有对象了，它就什么时候开花。”

62、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……

63、小磊昨天下午放学，哥们非要请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。
他说：表面看这是馒头。
小磊：其实呢？
他说：其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。
我：……

64、一天一姑娘问我：“如果你女朋友和老妈都掉水里，你先救谁？”“救我老妈，我女朋友不会下沉，她浮力大。”

65、今天和女朋友在网上买东西，忽然问我:"有个成语叫什么椟还珠来着?" 我脱口而出:"买。" 女朋友迅速点了点屏幕:"好的!" 

66、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。
美女问：多少钱？
铁柱说：七十。
铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。
在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......

67、和男朋友一起挤地铁的时候，我对他说：“我脚都站麻了！”男朋友听了立刻大声说：“什么？你怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

68、蜗牛的老婆怀孕了，他准备带她去医院，老婆：去医院干什么呀？丈夫说：“你走到医院的时候，孩子也就该生了！”说的有道理！

69、今天老师提问孔融让梨的故事。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”迪迪站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”老师：“…”

70、弟弟在家追着姐姐说:姐姐姐姐，看你的样子就知道你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“因为妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事就叫恐龙让梨。”

71、这天上班的时候，跟同事聊天。
我：唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。
同事：你唱的什么歌？
我：我唱的《相逢是首歌》。

72、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，5岁的侄子小迪在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？？”

73、就是由于没有钱才去上班，但为啥我上了班过后却还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

74、这天是星期5，辉辉：这我同桌的成绩。
涵涵：什么？才十五分！他是怎么考的？真为他父母感到汗颜。如果你也考这么多，我就把你吊起来打！
辉辉：怎么可能考这么一点？我们班上比我同桌差的还好多呢！
涵涵：不错，我辉辉真不赖。
辉辉：那父亲，我虽然考得不差，但也不怎么好，你不罚我吧？
涵涵：不罚，只要不比你同桌那些人差就行，成绩单给我看下。
辉辉：父亲，35分，说好的，不许罚，罚我你就是小狗！
涵涵：……

75、今天看到一个老人去取钱，不会用取款机，在柜台说取一千，里面的人说一千以下包括一千到取款机，老人说不会，还是不给老人办理，我实在看不下去了，上去给老人支招，大爷您取三千存两千！那服务员看我的眼神！朋友们我做的对吗？

76、以前读书时校门口是卖烧烤的，有一天校长路过突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时非常激动，没想到我们学校也有有志青年，打算去看看是哪位，忽然又听到了一句：“再来两串大腰子！！！"

77、今天蛮王接到老师的电话说：你儿子在学校打架。
原来蛮王的儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他：知道错了吗？
他说：知道了。
老师问他：错哪儿了？
他说：打架不该占用上课时间，应该下课打。
于是蛮王就来学校啦！

78、有一个难以解释的现象，为什么小明一听就是小朋友，小陈小王就不是小朋友了，而小李一直是司机！

79、叶叶习惯先刷牙后洗脸，因拒绝牙膏味，洗脸的时候，叶叶会一边洗一边吐口水。这在流水洗脸的时候算不得什么，可叶叶最近租住在旧式楼房里，得用盆洗脸。

80、这天是星期5，涵涵这天放学回到家。
涵涵：母亲，我们坐车要车费吗？
母亲：当然要了。
涵涵：那行李呢？
母亲：行李是免费的。
涵涵：那我们为什么不把自己不装进行李袋呢？这样就不用车费了。

81、今天早上洗漱的时候，女儿想要用妈妈的牙膏，妈妈说：你不能用，你还小，得用小朋友的牙膏。女儿冷冷地看了妈妈一眼，说：你天天用我的宝宝霜我说过你吗？

82、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

83、我媳妇的爸非常喜欢吃核桃，今天早上我买了一斤和媳妇去看我老丈人。
因为我老丈人年轻的时候学过散打，核桃被他用手一拍就碎了。
他炫耀似的对我说：你还用夹子，你看我用手就成。
我也不知道怎么想的，脑子一抽来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具……

84、上个周末的时候，恺恺的家里买了台新电视，恺恺就像养了只新宠物一样，就每天只想早点下班陪着它！

85、儿子考试回到家，迟迟不敢拿出成绩单。
我：没事，拿出来吧。
儿子：那你可要做好心理准备。
看完成绩单后，我：我做好心理准备了，现在该你做好心理准备了。

86、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。
忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？
她老公：当然可以！
忆菲很开心：真的吗？你没有骗我吧？
她老公：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。

87、一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV里买，十块；机场买，二十；酒吧里买三十五；沙漠里，就是无价之宝。。。同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到！！！

88、以前不知道是上什么课的时候，一同学在睡觉，被老师叫起来回答问题也不会，老师照点名册叫了一个女生，没想到还是她。没办法只能叫课代表回答，没想到还是她！最后老师无奈喊了一声“班长”，那女的顿时就说道：“老师你能停会儿吗？我就是班长！”这话一出，全班都乐了。

89、那些总喜欢麻烦别人的人是不是觉得时间有汇率啊？感觉自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜？

90、这一天我和我妈在客厅看电视时，我对我妈说：我周围有一个很优秀的男生，我很喜欢，但感觉自己没有机会。我妈说：你怕啥。虽然你很差劲，但有机会接触这么优秀的男孩子，说明他命中注定有此一劫!

91、小莓是播音员，一天在研讨会上说：“我建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。”

92、叶叶跟女友雪雪到她家里吃饭，刚进门雪雪的爸爸大伟就仔细打量叶叶一番，冷着脸的对叶叶说：叶叶啊，你是练空手道的吧？叶叶不好意思的回答：叔叔，平时我只是到健身房撸铁，没练过空手道！大伟冷哼一声：那你为啥两手空空的来？

93、小侄儿在沙发上玩闹，一不小心掉在了地上。我走上去逗他：你也太不小心了，你看看，屁股都摔成两瓣了！小侄儿用手一摸屁股，哇得一下哭了出来，边哭边喊：妈妈，我的屁股摔坏了，真的摔成两瓣了！

94、我的寝室的一名室友，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。!!”

95、媳妇坐月子想喝鸽子汤，我就到菜市场去买。
看摊的是一个孩子，我问:“一只鸽子多少钱?”
那孩子回答:“二十六。”
我又问:“两只多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一只!”

96、我在离家不远的地方开了一家餐厅，中午我老婆想吃红烧乌鱼，
我因为麻烦想让她换个菜，媳妇生气的回家。
过了一会儿，她订购了我的美团外卖，不仅点了红烧乌鱼，
额外的菜让我震惊！

97、云赫以前在工厂是做管理的，而且还是个小班长。
那一天看到组里一个挺活泼的小姑娘沉默寡言的，云赫问：怎么了，今天不闹啦？
小姑娘说：明天我要去办公室请假出去玩。
云赫很纳闷：这跟今天不说话有联系？
小姑娘翻了个白眼：笨啊！今天我不先装着，明天说肚子痛老板娘会信？

98、牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

99、在一个教室里面，“老师，我同桌在玩手机！”老师：“咳……我说，这位家长，我们开家长会时请安静点好吗？玩手机的也别玩了，认真的听我讲。。。”

100、佳乐的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。
第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。
等到老师说的急了，他突然一指老师。
然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你！

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